A ce niveau la...

A ce niveau la...
...C'est plus de l'amour, c'est de la rage!

La rage, celle de Faf ou celle qui a tué ingrind??

(FAF) LARAGE: Causé par une impression d'inégalité sociale, raciale ou sexiale, cette rage la a pour symptome un caractère agressif et le besoin de revendiquer une cause (le massacre des ours polaires en alaska par exemple).

LA RAGE (INGRIND): Causé par la morsure d'un animal qui a de l'écume plein la bouche (un loup, un raton-laveur, un diamant mandarin...) le blessé va sentir des vertiges et va commencer à baver abondamment. Vous pourrez alors l'abattre avant qu'il ne contamine d'autres personnes (la plupart des films de zombis se sont inspirés de l'histoire d'un village du nord de la france nommé "Grand-Froids" ou un vagabond avait mordu une vieille dame, qui à son tour avait mordu ses petits-enfants et ainsi de suite... Il ne fallut pas plus de 22h pour que cette mégalopole de 38 habitants devienne une zone de non-droit. L'état envoya l'armé sur place pour tuer les villageois qui s'étaient lancés en quêtes de nouvelles recrues à grignoter. Le vagabond n'a jamais été retrouvé...).
Dieu le sait que j'en ai eu peur du croque-mitaine! Et pourtant, étant un enfant sage, il assurait ma protection. Je ne l'ai appris que récemment. Merci l'ogre.

Je tenais à vous informer sur La Rage, ça vous évitera surement de frapper à mort un enfant qui à de la glace à la vanille autour des levres en lui hurlant "tu es malade".
Par contre, méfiez vous des voyageurs pleins de bave...


PS (parti socialiste... Qu'est ce qu'il y a! je m'engage moi! vive Che Guevara et Eloi Machoro!): Je n'étais pas mort ou coincé sous une bène. Les extra-terrestres ne m'ont pas enlevé pour me désigner champions des terriens dans une joutes inter-galactique et mon chat n'à pas pris le controle de la maison. Comme l'a dit Bodom (merci pour la diversion ) dans les coms, mon pc à pris feu à cause d'une tasse de thé à la pêche.
Demain je vous parlerais mieux d'hier...

>>---(O_x)---> (c'est pour halloween... je sais sa date...)

# Posté le mercredi 08 novembre 2006 16:35

Mes exploit en 2005/2006

En 2005/2006:

-J'ai appris à écrire de la main gauche.
-J'ai monté un groupe de métal avec Fantomas.
-J'ai réalisé l'exploit de ne jamais perdre un match a ISS 5.
-J'ai gagné un an d'abonnement à télé loisir.
-J'ai construit une cabane en carbone
(et en feu de bois).
-J'ai eu 29 ans.
-J'ai fais de la pub pour une marque de ski.
-Je me suis planté un clou dans l'orteil.
-J'ai tricoté des maillots pour l'équipe de basket de st-priest en jarez.
-Merci
(bless you).
-J'ai enfin completé mon album de foot panini de l'année 1992 (cantona à brest).
-J'ai fais des gateaux pour les sans-abris de ma paroisse.
-J'ai serré la main a Duck Rivers
(celui avec des blousons noirs).
-J'ai retrouvé une cassette vidéo ou je fais une apparition dans l'émission "mystère" de Pradel.
-Bonjour Carlos.
-J'ai volé les lunettes de Marc Lesgy.
-J'ai participer à interville.
-J'ai bruler le drapeau Polonais en brandissant le drapeau espagnol.
-J'ai trouvé refuge à Toulouse.
-J'ai arreter de boire.
-J'ai refuser de participer à un braquage à l'Italienne
(world cup?).
-J'ai fais des pétitions pour qu'on retrouve Nicolas Hulot.
-J'ai propulsé Folklozik en tête du hit parade.
-J'ai tué les gremlins
(mais sauvé gizmo).
-J'ai voté pour Savidan (valencienne), joueur du mois en ligue 1.

Incroyable est-il vrai! Malheureusement tout n'est pas vrai...
Mes exploit en 2005/2006

# Posté le jeudi 14 septembre 2006 07:22

Modifié le jeudi 24 mai 2007 09:40

Attention un train peut en cacher un autre!

Attention un train peut en cacher un autre!
K-Jun cache K-Jun, où est K-Jun?

Dixit Coluche:
"Dieu à dit:
-Je partage en deux: Les riches auront de la nouriture, les pauvres auront de l'apétit
."

Il en avait de bonnes Coluche, il aurait pu être président!
Mais bon, des camions non identifiés et des hauts placés ont décidé que la France devait regréssé, donc comme Renaud...
...Putain j'ai la rage...

ANECDOTE:
L'autre jour je rentre chez moi un footballeur mexicain me choppe par l'épaule et me dit:
-Ola RuNikO, me que se pasa? tu deviens un poquito enragé amigo!

Bon j'avoue, j'ai des problèmes personnels (et gastriques aussi) donc forcément j'ai la haine...
Faut que je vous explique: Au travail rien ne va plus, ma femme me trompe avec mon chien et Bob Marley est mort. Mais laissez faire je gère, j'ai acheté une nouvelle perceuse.
COLUCHE:
"Le suicide c'est une vengeance personnelle, et moi personnellement je m'en veux pas"

Alors je chante pour oublier que j'ai mal...
...sauf que quand je chante les voisins brulent mes pétunias. Comment tu fais Thomas?

K-Jun cache K-jun, K-Jun trouve K-Jun...

Non t'inquiète Laam, tout vas bien. Ma vie c'est rose comme le PQ et pas trop chiant. (ça aussi c'est des conneries...)
Tu connais l'histoire maintenant "K-Jun cache K-jun" un homme averti en vaut deux donc un k-Jun qu'on averti c'est deux K-Jun, un se marre l'autre pleure, l'averti c'est celui qui se marre l'autre meurt.
ça peut durer une ETERNITE! (Elle pète le crane toutes ces couleurs dans l'articles...)

# Posté le mercredi 13 septembre 2006 19:22

Jasper le jetit jantome

Jasper le jetit jantome
Un petit poisson un petit oiseau s'aimaient d'amour tendre, mais comment si prendre, quand on vit dans l'eau??

Je fini mon TP d'histoire de l'art et je reviens rédige l'article...
...Hey! I'm here! What do you want?
-La paix dans le monde

Les moins chiants auraient demandé un coca fraise ou un verre d'orange mécanique, mais là...

Etant donné que ma première proposition à choqué belette-man, voici le plan B:

Oublie de penser à tous ses japonais qui meurent encore des tumeurs causés par les radiations de la bombe nucléaire, oublie de penser à ses milliers d'innocents de cote d'ivoire intoxiqués par des produits chimiques. Cherche pas à savoir ou va l'argent de tes impots ou celui des contraventions qu'on te cole et oublie que le peuple Américains n'est que locataire de ses terres, les propriétaires étant gentillement enfermé dans des réserves ou sous-payé dans des usines, oublie la colonisation, les cadavres d'hommes noirs éparpillé dans l'océan à cause des maladies dans les soutes ou ils étaient entassé pour être esclave dans d'autre pays, oublie l'apartheid, les nazis, les terroristes et les raisons qui les poussent à bout, oublie les guerres sans fin et oublie celle qui commence, oublie les miliciens, oublie les animaux qu'on emmene a l'abattoir ou ceux qu'on torture pour les besoins de la science, oublie les tombes profanés, les innocents en prison, les filles qui abusent de l'avortement, les coupables en liberté, oublie tout ceux que j'ai pus oublier par trou de mémoire ou manque de connaissance, oublie la haine, la pitié et la peur et oublie même l'amour car il te fera mal un jour et te fera hair les gens...

Alors mon plan B, t'en penses quoi? C'est vrai que sa va être dur à oublier hein?
Mais laisse glisser en fait, y a un tas de personnes qui vont s'en charger à ta place!
Et tu sais quoi, ces gens...
Oublie les...

-Bon je vais choisir un verre d'orange mécanique en fait...
T'as raison. Allez Marcelle, emmène la boisson. Et le pourboire stp, oublie pas ;)

# Posté le lundi 11 septembre 2006 07:28

Modifié le lundi 11 septembre 2006 18:03

Interview de Joey De Maio

Lors de recherches internet non fructueuses sur les dossiers que cache l'etat français à propos des 7 ovni qui ont survolé le pays le 13 mars 1998, j'ai trouvé une interview de Joey De Maio, l'excellent bassiste et co-leader du groupe MANOWAR (groupe surnommé à juste titre KING OF METAL).

Joey De Maio > il ne trahit pas le métal

A la question, le métal est-il sur le point de mourir, je réponds NON. Quatre gars chevauchant des motos sont là pour nous le prouver. Leur nom : Manowar. Torse nu, entourés de filles en bikini, une bière à la main, ils dispensent le message définitif. Pour en savoir plus sur le phénomène, j'ai rencontré pour vous le leader du groupe, Joey De Maio, dans un bar louche de Chicago.

-Bonjour monsieur De Maio.
-Salut mec !

-Excusez-moi, vous allez faire toute l'interview en slip ?
-Ouais.

-C'est étonnant, vous n'avez pas de poils sur le torse. Vous vous épilez ?
-Bien sûr. Les femmes préfèrent les éphèbes comme moi. Bodybuildé, la peau lisse comme le cul d'une nonne, ça les excite. Mes frères de Manowar et moi l'avons remarqué. D'ailleurs, pense à me filer ton adresse, je t'enverrai un string du groupe avec écrit " we fight for the king " dessus.

-Ah... euh... merci... bon... sur scène, vous vous plaisez à répéter sans cesse " Heavy Metal will never die ". Mais franchement, qui voudrait tuer le métal ?
-Les wimps.

-Les wimps ?
-Des pauvres mecs qui trahissent le Métal. Chez Manowar, nous sommes des frères du vrai métal et on leur botte le cul à ces fiottes.

-Vous êtes frères du vrai métal ?
-Oui. Le vrai Métal, c'est Manowar. Pas de violons à la con ou d'orchestres de mes deux. Franchement, les autres groupes jouent, Manowar tue !

-Pourtant, sur votre dernier album, il y a un morceau d'opéra (Nessum Dorma).
-Ouais. L'idée ne me plaisait pas mais Eric a insisté (Eric Adams, le chanteur). Je me demande s'il n'est pas en train de virer de bord. Le mois dernier, je l'ai surpris dans un salon de thé. Il commence à me faire peur.

-Il ne manquerait plus qu'il s'achète un costard.
-Ne parle pas de malheur. Pourquoi pas porter une jupette d'écolière pendant qu'on y est. On est pas des gonzesses.

(A cet instant, une fille arrive, seins nus et vient s'asseoir sur les genoux de De Maio. Ce dernier l'attrape par la taille et l'embrasse goulûment avant de reprendre la parole)

-Hey, l'ami, je te présente... hmmm... peu importe.

-Qui c'est cette fille ?
-J'en sais foutre rien. (il se tourne vers elle). Ok, bébé, je suis occupé là. Tu as qu'à te caresser en pensant à moi. Quand j'aurais terminé l'interview, je viendrai te faire renaître.

(La fille se lève et s'en va, d'une démarche chancelante)

-Eh bien... je constate que vous avez un certain succès avec la gent féminine.
-Là, c'est facile, elle est complètement bourrée. Mais il est vrai qu'en général, je plais beaucoup. Vous savez pourquoi ?

-Parce que vous vous épilez le torse ?
-Oui, aussi. Mais surtout parce que je suis vrai. Je transpire l'authenticité. Je ne suis pas un de ces trous du cul de poseurs. Tu comprends ça ?

-Oui, oui, je comprends très bien. Alors, comment définiriez-vous votre relation avec les femmes en trois mots ?
-Woman, be my slave.

-C'est joli mais ça fait quatre mots.
-Ouais mais c'est l'idée qui est importante. D'ailleurs, si tu es intéressé, ramène ta fraise tout à l'heure, j'ai deux ou trois poupées à te présenter.

-Euh, non merci, je suis marié.
-Ecoute-moi bien mon pote. Chez Manowar, nous sommes tous mariés au Métal. Les pantalons en cuir, les motos, les filles, l'alcool. Ca, c'est l'esprit Manowar.

-Vous ne vous trouvez pas un peu âgés pour tout ça ?
-Regarde-moi bien. Mate un peu mes biceps, ma gueule d'ange, mes guiboles affriolantes. Franchement, tu me donnes quel âge ?

-45 ans.
-45 ans ? Merde ! Sans déconner ? (il tâte ses bourrelets) Fait chier, je m'entretiens pourtant.

-Euh, oui... bon, Joey De Maio, merci de m'avoir consacré cinq minutes de votre temps.
-Y'a pas de quoi l'ami. Tu serais sympa d'aller me chercher mes peaux de bêtes aux vestiaires. Il commence à faire un peu frisquet !

Fin.

les musiciens de manowar travaillant sans relache, cent fois sur le métier remettant leur ouvrage afin de ne jamais trahir le métal.

Voici le site qui propose cette interview (C'est pas des vrais les gars de manowar??)

The other bands play, MANOWAR KILL!
(Les autres groupes jouent, Manowar tue!)
Interview de Joey De Maio

# Posté le samedi 09 septembre 2006 15:08

Modifié le lundi 11 septembre 2006 06:36